Cuando los hijos adultos regresan a casa: Cómo sobrellevarlo.

Cuando la hija de Ellie Krieger terminó la universidad y regresó a casa en mayo como una manera de ahorrar dinero antes de su próximo movimiento, Krieger estaba encantada de tenerla de vuelta. Aún así, en ausencia de su hija, ella y su esposo se habían acostumbrado a su propio ritmo.

“Disfrutamos de la compañía mutua”, dice a Fortune. “Definitivamente extrañamos su presencia, pero no sentimos el vacío del nido vacío de una manera solitaria”. Y su hija, dice, “estaba encontrando su independencia”. 

Pronto, Krieger, una nutricionista y presentadora de un programa de cocina, se dio cuenta de que los tres viviendo juntos nuevamente en su apartamento de la ciudad de Nueva York requeriría más ajustes de los que ella había pensado, no solo en cuanto a compartir el baño y planificar la cena, sino también en cuanto a cambiar las reglas de crianza.

“No puedo dormir porque mi hija no ha regresado a casa todavía”, admite. Su hija le envía actualizaciones tarde en la noche por mensaje de texto, pero aún así, Krieger dice: “No me duermo hasta que ella llega a casa, lo cual podría ser a las 2 o 3 de la mañana. Reviso cada media hora y estaría desequilibrada si no me actualizara”.

“Pero veo esto como mi problema”, señala.

“Lo más desafiante es tratar de no ser reprendedora, tratar de no decir, ‘¿Por qué está desordenado tu habitación? ¿Por qué está mi casa desordenada?’ Simplemente viviendo en más caos”, dice Roberta, quien está usando su nombre real para proteger su privacidad. Sus dos hijos de la Generación Z, de 23 y 25 años, están viviendo de nuevo en casa con ella y su esposo después de la universidad. También está ansiosa cuando salen hasta tarde en la noche, manejando, y dice que la falta de privacidad propia es una “carga”, especialmente cuando los hijos tienen a sus novias quedándose a dormir. 

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“Lo mejor es que sé que está seguro cuando está aquí”, dice Elizabeth, cuyo hijo acaba de graduarse de la universidad y se mudó a casa indefinidamente. Elizabeth, quien también está usando su nombre real para proteger su privacidad, dice que tiene preocupaciones existenciales sobre su futuro. “No parece estar muy motivado para encontrar algo”, dice. “Además, ni siquiera creo que sepa lo que quiere.” 

Estas madres no están solas cuando se trata de equilibrar los altibajos de tener a un hijo de vuelta en casa después de la universidad. Aproximadamente un tercio de los adultos jóvenes estadounidenses de 18 a 24 años, o 57%, viven con sus padres, en comparación con el 53% en 1993, según una encuesta reciente del Pew Research. Y aunque el 45% de esos padres dice que la experiencia ha sido positiva, no significa que no venga con una curva de aprendizaje. 

“Es un reenfoque”, Mark McConville, un psicólogo clínico con sede en Ohio y autor de Failure to Launch: Why Your Twentysomething Hasn’t Grown Up…And What to Do About It, le dice a Fortune. “Es ‘Ahora eres un adulto … y por lo tanto ahora somos compañeros de casa más que nada’. E incluso con las mejores intenciones de cada lado, dice, “Hay una regresión natural que ocurre. Te molesta que tu hijo de 25 años deje los platos en la sala familiar, y ellos se molestan de que les recuerdes sus platos en la sala familiar.”

Volver a acostumbrarse a la vuelta de un hijo “será diferente en diferentes familias”, dice Laurence Steinberg, profesor de psicología en la Universidad de Temple y autor de You and Your Adult Child. “Nadie sabe cuáles son las reglas, y nadie sabe cómo hacer esto bien.”

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Parte de eso es porque es comprensiblemente difícil cambiar formas de interactuar que se desarrollaron cuando eran adolescentes. “Tu hijo ha vuelto a casa, pero no ha retrocedido en su propio desarrollo psicológico”, dice. “Creo que debes concederles independencia. Pero será difícil, porque nadie realmente está acostumbrado a ello.”

A continuación, algunos consejos para hacer la transición más fácil.

Comunícate con tu hijo adulto

“Creo que tener una conversación sobre las expectativas es realmente importante”, dice Steinberg, sugiriendo que, con los planes de cena, por ejemplo, un hijo adulto podría comprometerse a estar en un cierto número de cenas familiares semanalmente, y acordar avisar si los planes cambian. 

Básicamente, todos tienen que averiguar qué esperan el uno del otro, y luego comunicarlo claramente. 

McConville dice que eso podría requerir un poco de gimnasia mental. “Entonces, si eres mi hija de 23 años, y sales hasta las 3 de la mañana, ¿por qué sería eso asunto mío? A menos que implique que conduces mi auto y has estado bebiendo. Pero más o menos lo clasifico con los padres: ¿Qué realmente es asunto tuyo? Que no se trata de ser padre. Se trata de tu derecho al confort.” 

Respecto al tema de un hijo adulto que se queda fuera hasta muy tarde y causa angustia, como con Krieger, él sugeriría involucrarse con el hijo y explicar, “‘Este es mi problema, no se trata de ti. No sé cómo no estar despierto y preocupado cuando estás fuera hasta tarde. Y si simplemente me enviaras un mensaje de texto o me llamaras, podría dormirme.’ Haría un llamamiento para tratar de solicitar esa reciprocidad de ese niño. Para mí, es una solicitud razonable.”

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Reenfoca la perspectiva y supera el estigma

Si aún tienes problemas para soltar, Steinberg sugiere esto: Imagina que estás tratando con un amigo o incluso un hermano adulto. 

“¿Pondrías restricciones sobre si puede salir? No, no lo harías”, dice. “Si estás teniendo problemas como padre, intenta imaginar que esta es solo una hermana mayor tuya o un amigo que está viviendo contigo, y trátalos de esa manera”, dice, admitiendo que será “difícil” pero posible. 

En general, dice Steinberg, “es incómodo para la gente tener sentimientos negativos hacia sus hijos”. Además, dice, a la gente no le gusta la incertidumbre. 

“Sabes que cuando tu hijo regresa a casa de la universidad para el verano, que, en septiembre, se irá. Pero cuando tu hijo regresa a casa después de la universidad porque no puede permitirse un lugar propio, no sabes cuándo terminará.” Y además, si piensas en ello como algo que no es normal, “entonces creo que es natural que sientas que ‘espero que termine’”, dice. 

Pero probablemente será temporal. Y mientras tanto, podría ser maravilloso: Recuerda que, según Pew, el 45% de los padres y el 55% de los hijos adultos encontraron que vivir bajo el mismo techo ha tenido una influencia positiva en su relación. Eso concuerda con lo que Steinberg escuchó de los estudiantes que regresaron a casa con sus padres durante la pandemia.

“No era donde querían estar viviendo, pero no era tan malo como pensaban”, dice. “Muchos llegaron a conocer a sus padres como personas, y eso los acercó más.”

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