“
Aunque es una inevitabilidad para todas las personas en el planeta, a la mayoría de los estadounidenses no les gusta hablar sobre su propia muerte. Solo el 22% de las personas en los EE. UU. han documentado sus deseos al final de la vida, según un estudio de VITAS Healthcare. Eso significa que para el otro 78%, les toca a sus seres queridos lidiar con la gran cantidad de decisiones necesarias en caso de enfermedad terminal y muerte.
Tratar la muerte como un tema tabú es un comportamiento arraigado para muchos estadounidenses, dice Lisa Pahl, LCSW. Pahl, una trabajadora social de hospicio cuya visión íntima del proceso de muerte en su trabajo la llevó al desarrollo de The Death Deck, un juego creado específicamente para ayudar a aliviar la incomodidad en torno a las discusiones sobre la muerte.
Las preguntas de opción múltiple y abiertas del mazo exploran todo tipo de temas relacionados con la muerte, como quién le gustaría escribir su obituario, con qué frecuencia piensa en la muerte y si elegiría vivir para siempre, si se le diera la opción.
“Por lo general, no estamos expuestos a conversaciones abiertas sobre la muerte y el morir, así es como muchos de nosotros somos criados”, dice Pahl. “A menudo, las personas dirán cosas como ‘Oh, no hablemos de eso. Es demasiado mórbido. Hablemos de algo más agradable’. Así que comenzamos el mazo para tratar de ayudar a las personas a tener esta conversación de una manera más ligera. Nos acercamos con la idea de que si podemos hacer que las personas respondan un par de preguntas, entonces la conversación ha comenzado”.
Cuando se trata de tener este tipo de conversaciones con familiares, Pahl ha pasado mucho tiempo pensando en cómo abordarlo: ¿Qué es importante saber? ¿Cuándo es el momento adecuado para hacerlo? ¿Cómo se empieza? En última instancia, dice, lo más importante es intentarlo.
“Evitar el tema no evita que la muerte ocurra”, dice Pahl. “Cuando brindo apoyo en duelo a familias en los meses que siguen a una muerte, hay mucha duda que sucede, la mayoría de las veces porque no hubo conversaciones sobre lo que la persona moribunda quisiera en esos últimos días. Tener esas conversaciones de manera proactiva puede realmente acercarte más y fortalecer las relaciones”.
Así es como puedes empezar.
Saber lo que necesitas saber
Antes de sentarte con tus padres, pareja u otro ser querido importante, evalúa qué detalles serían útiles saber en caso de que necesiten atención al final de la vida o mueran. En el nivel más básico, necesitan directivas anticipadas (el documento legal que describe tus deseos para la atención médica si no puedes comunicarlos tú mismo), un testamento en vida y fideicomiso, y un poder duradero de abogado, así como acceso a contraseñas de cuentas. Pero más allá de estas grandes preparaciones, hay otras preguntas a considerar, como:
¿Dónde quieren vivir cuando no puedan cuidarse a sí mismos?
¿Cuáles son sus sentimientos relacionados con los tubos de alimentación y la ventilación mecánica?
¿Quién quieren que tome decisiones de atención médica por ellos cuando no puedan?
¿Qué quieren que pase con su cuerpo después de morir?
¿Les gustaría un funeral, y si es así, cómo les gustaría que fuera?
“Hablo con muchas personas en duelo que sienten algo de enojo hacia sus familiares por dejar tanto sin hacer y decidir después de sus muertes”, dice Pahl. “Es un verdadero regalo para los miembros de la familia poder seguir deseos en lugar de tomar decisiones en nombre de otra persona”.
Aprovechar una señal
Pahl dice que para los seres queridos que evitan la muerte, la televisión, películas, artículos, libros y podcasts pueden ser puntos de partida suaves para la exploración curiosa de temas relacionados con la muerte. Usar una anécdota, ya sea ficticia o de la vida real, puede encender una conversación sin poner a alguien en una situación incómoda.
“Mi mamá veía This is Us cuando estaba en el aire, y varios episodios hicieron un gran trabajo con el proceso de morir y cómo se veía en una familia”, dice Pahl. “Después de que la planificación de atención avanzada apareciera en un episodio, la llamé al día siguiente y descubrí que tenía muchas opiniones sobre lo que haría de manera diferente en la misma situación”.
Las historias de vecinos y parientes pueden servir a un propósito similar: una tía con un diagnóstico de cáncer, o un compañero de trabajo que tiene un derrame cerebral y es colocado en un ventilador, por ejemplo. Estos brindan la oportunidad de preguntarse en voz alta con los seres queridos qué harían en las mismas situaciones.
“Intento alentar a las personas a hacer afirmaciones sobre sí mismas y hablar sobre sus pensamientos sobre el tema primero porque permite a la otra persona entrar en la conversación al alinearse contigo o discrepar contigo, lo que puede ser una entrada más fácil a la conversación”, dice Pahl.
Mantener el enfoque en el beneficio
El pensamiento de dejar a los seres queridos puede ser tan doloroso para algunos que evitar el tema se siente como cuidado y amor. Un enfoque que desvíe la atención de sus necesidades y lo enfoque como un regalo amoroso para otros puede ayudar.
“A veces, especialmente los padres responderán cuando entiendan que conocer estas cosas es útil para ti, y una forma de permitirte cuidar de ellos”, dice Pahl. “Puedes decir, ‘Te amo y quiero cuidarte bien a medida que envejeces, y quiero tener esta conversación para saber cómo quieres que haga eso’”.
Hablar sobre tus propios deseos
Si vas a preguntar a tus seres queridos qué quieren en caso de su inminente fin y muerte, también debes tener tus propias respuestas listas tú mismo. Completa una directiva anticipada de tu elección y llévala para hablar sobre ella con tu familia.
“Realmente animo a las personas a estar preparadas para hablar sobre estos puntos ellos mismos y partir de ese punto”, dice Pahl. “Porque la verdad es que cualquiera de nosotros podría morir en cualquier momento. Y así, también es bueno para ti haber hablado con los miembros de tu familia sobre tus propios deseos”.
Si aún no han completado su directiva anticipada, puede hacer que las ruedas comiencen a girar. Y, como mínimo, te colocará firmemente dentro de una conversación que te dará una visión de sus elecciones personales.
Saber cuándo dejarlo ir
Cuando se trata de hablar sobre su muerte, algunas personas seguirán resistiendo incluso las invitaciones más creativas y suaves. Al final, lo más importante es preservar la relación mientras están vivos, incluso si eso significa renunciar a tener la conversación por ahora.
“No podemos controlar a nadie más”, dice Pahl. “Creo que todo lo que puedes hacer entonces es enfocarte en prepararte para lo que necesitarás hacer para estar lo más listo posible cuando llegue el momento”.
Más sobre el envejecimiento y el cuidado:
“