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No existe la crianza perfecta. Esa es la opinión de Becky Kennedy, también conocida como la Dra. Becky, quien se considera a sí misma como “una psicóloga clínica convertida en disruptora en el espacio de apoyo a la crianza”, según le cuenta a Fortune. Sin embargo, sí existe la crianza efectiva. “Y la clave para una crianza efectiva … es lo que yo llamo liderazgo robusto”, dice.
Su modelo de liderazgo robusto, enseñado a través de su empresa de coaching Good Inside, se trata de ayudar a los padres a comprender su papel y a sus hijos, y luego ayudar a sus hijos a desarrollar las habilidades que necesitan en la vida. “No solo para mejorar el comportamiento, sino para ser adultos plenamente funcionales y exitosos”, dice la mamá de niños de 7, 10 y 13 años.
Un elemento fundamental de este tipo de crianza es preparar a tu hijo para un futuro resiliente, seguro y exitoso, enfatiza Kennedy. Y lo haces “optimizando la resistencia a largo plazo de tu hijo”, dice.
Aquí, Kennedy explica cómo mantener este enfoque en el día a día de la crianza.
Elige tus batallas sabiamente
“Existen momentos en los que optimizo la felicidad a corto plazo de mis hijos”, admite Kennedy. “Soy humana y a veces pienso, ‘¿Sabes qué? Está bien, toma el helado para el desayuno'”.
Pero durante cierto porcentaje del tiempo, enfatiza, los padres deben ser “codiciosos a largo plazo”, lo que significa que es importante tener en cuenta el futuro de tus hijos, ya que es probable que vivan lejos de ti durante más años de los que estarán contigo.
“Creo que los riesgos solo aumentan”, dice. “También creo que el mejor regalo que podría darle a mi hijo es la capacidad de enfrentar situaciones difíciles, tener habilidades para lidiar con lo que la vida les depare, y saber que pueden superar situaciones difíciles”.
Eso es lo que Kennedy cree que les da a los niños una “gran ventaja en la vida” más que cualquier otra cosa. “La vida es difícil … Y nuestros hijos no adquieren habilidades para superar las cosas difíciles como regalo de cumpleaños. No las obtienen al leer un libro. Se obtienen practicando esas habilidades una y otra vez”.
Abstente de arreglar todo para tus hijos todo el tiempo
Encontrar situaciones difíciles que puedan enseñar a tus hijos sobre la resistencia no es lo difícil. “No tienes que insertar momentos difíciles, como no poder armar un rompecabezas, tener dificultades con la tarea de matemáticas, o no ser invitado a la fiesta”, dice Kennedy, ilustrando cómo surgen regularmente, todo el tiempo.
Lo difícil, sin embargo, es no intervenir para solucionar los momentos difíciles para tus hijos, a quienes odias ver luchando o sintiéndose molestos.
“Si estoy optimizando por la comodidad a corto plazo, voy a arreglar la situación”, dice Kennedy. Y al hacerlo por tu hijo, dice, “comienzan a asociar la lucha con una solución inmediata”. En otras palabras, “su cuerpo piensa, ‘Me excluyeron de una fiesta; mi mamá me organizó una fiesta más grande que la del cumpleaños de ese niño’. ‘No puedo armar el rompecabezas; mi papá lo armó por mí'”. Y al intervenir de esa manera, se crea un conjunto de expectativas para tu hijo en el mundo, explica.
“Entonces, adelantemos muchos años y si esto se convierte en un patrón, cuando mi hijo tenga un vuelo retrasado, mi hijo, a los 25 años, me llamará en un ataque de ira, esperando que lo reserve personalmente en otro vuelo y pague dinero para hacerlo, porque su cuerpo está diciendo, ‘Estoy luchando y mi padre me ofrece una solución inmediata'”.
En cambio, considera darle a tu hijo la oportunidad de superar la parte difícil y encontrar su propia solución. “Aprender a luchar es muy importante. Así es como encuentras el éxito”, dice Kennedy. “Cuanto mejor seas luchando, no de manera tóxica, sino cuanto mejor seas para mantenerte en un momento de lucha, más resiliente puedes ser. Y así pienso en eso como un principio rector”.
Así es como te preparas para la resiliencia
“Odio las cosas que no son accionables”, dice Kennedy. Y por eso ofrece dos ingredientes que pueden ayudar a los padres a preparar a los niños para la resiliencia cada vez que luchan: Validación y capacidad.
Con la validación, primero estás validando que tu hijo está molesto. Y puedes hacer eso simplemente diciendo “Oh, qué mal”.
“‘Oh, qué mal’ es la frase de crianza más subutilizada”, dice. Los padres siempre esperan que diga algo muy sofisticado. “‘Oh, qué mal. Oh, eso es lo peor'”, sin embargo, hace el trabajo.
Luego debería ser la parte de “reflejar la capacidad”. Eso es cuando dices algo como, “‘Sé que podemos superar esto’. Mi hijo no puede armar un rompecabezas. ‘Oh, tienes razón. Este rompecabezas es realmente complicado. Solo sé que si respiras profundamente, puedes seguir intentándolo’. Eso es lo que prepara a un niño para esa resistencia a largo plazo”, dice, “en lugar de la gratificación instantánea a corto plazo”.
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